Крутой сезон, крутой юмор. Этот сезон, оправдывая свою тему, радует множеством крутых сюрпризов. В играх 1/8 команды сражались в трех конкурсах – визитная карточка, разминка и фотоконкурс. Фотоконкурс – нововведение этого сезона, правила напоминают «биатлон» — команды дают по одному смешному комментарию к выводимой на экран фотографии, найденной на просторах интернета, и после каждого круга жюри совещается и наименее смешная команда выбывает с 0.1 балла, потом с 0,2 итд.
Все команды в своих визитных карточках наперебой доказывали зрителю и друг другу насколько они круче остальных. Разминка не всегда проходила удачно, но в каждой из игры непременно находилось по 2-3 убойно смешных ответа.
Играли команды:

1 игра

Кто поспорит НГТУ
Этажом выше СИМОиР (Ранее известная, как «По ту сторону любви»)
Депортировать белку Сборная
Раз, два, три рубля Сборная
Понаехали НГУ
Без обязательств. НГТУ СибГУТИ

2 игра.

Мать пирогова НГПУ
Сборная НЮИ ТГУ
Безлимит СГУПС
Брэд Питт НГТУ-СГУПС
Артем НГТУ
Чё НГУ
Креатип – СГУПС

3 игра

Ходят слухи НГПУ
Мармелад НГАСУ
А если это тетя НГТУ
Новый ход НГАСУ
Морской проспект НГУ
Лазерный киберпанк (жысткие потоки плазмы) Сборная (Ранее известная, как «Наталья Гаринсон»)

Теперь о наиболее интересных командах этого сезона.
Уже с первой игры я приметила новичков сезона, команду с нестандартным юмором «Депортировать белку». Их трое, они демонстрируют практически полное отсутствие отыгрышей, и хороший текстовый юмор. А еще ребята доказали свою крутость, съев по лимону в своей визитной карточке, и даже глазом не моргнув.
Команда «Кто поспорит», чемпионы прошлого сезона подтвердили свой статус, но чувствовалась легкая расслабленность, думаю, к будущим играм ребята покажут зрителю хороший материал.
Команда «Этажом выше» или просто «Этажи», радует очаровательной Нюшей, которую раньше мы видели в сборной «По ту сторону любви» и неплохим текстовым юмором.
Явные фавориты сезона – команда «Мать пирогова», эпатирующая и удивляющая смешно и временами даже до слез. Интересные образы и хороший юмор ребята демонстрируют в каждом своем выступлении.
«Ходят Слухи» НГПУ хороши своими колоритными персонажами, с прошлого сезона они радуют нас отличным тематическим юмором.
«Брэд Питт» единственная женская команда, прошедшая в сезон.
Зрителям очень полюбилась и запомнилась девочка, которая на фразу «да ладно?» всегда отвечала «прохладно». А еще на 8 марта она с Жориком на Ноггано ходила.
«Че» из НГУ отличились зажигательным реп-баттлом, где два академовских репера восхваляли своих девушек. Весь зал громко поддерживал команду. Вот так ботаны и шахматисты раскачали НГТУ.
Еще одни интересные новички – команда «Мармелад», у команды есть интересная фишка с танцем на откатах, юмор у них легкий, студенческий, но уже смешной.
Ну и конечно Лазерный киберпанк (жысткие потоки плазмы) Сборная, ранее известная, как Наталья Гаринсон. В этой команде можно наблюдать старичков квновской сцены и порадоваться отличному юмору. Ребята не претендуют на высокие места, в прошлом году они даже не стали участвовать в финале на общих основаниях, выступив гостями.
Можно даже сказать, что они показывают мастер-класс всем новичкам лиги.

Итого в четвертьфиналы проходят такие команды.:

Кто Поспорит (НГТУ)
Этажи (НГТУ)
1, 2, 3 рубля (сборная)
Депортировать белку (НГУЭУ)
Мать Пирогова (НГПУ)
Чё (НГУ)
Безлимит (СГУПС)
Креатип (СГУПС)
Ходят слухи (НГПУ)
Лазерный киберпанк (жысткие потоки плазмы) (сборная)
Мармелад (НГАСУ)

Кроме того, после голосования, которое проходит в группе лиги КВН НГТУ вконтакте, в четвертьфиналы пройдут еще 3 команды. Следите за новостями в группе, скоро четвертьфиналы крутого сезона, а это значит много классного юмора, сюрпризы, и… то ли еще будет!

— А вообще мы на самом деле очень крутые. Вот Артем, например идиот
— Чего?
— Но ты крутой идиот
— А Саша вообще такая крутая девушка, она отзывается на крутые имена. Шурик!
— А, че
— А Игорь такой крутой, что по сравнению с ним Игорь Крутой – Игорь Иванов
Кто Поспорит (НГТУ)

Лысый мальчик в новой школе.
— Кому пирожка! Кому пирожка!?
Кто Поспорит (НГТУ)

Жена жалуется на своего мужа.
— Здравствуйте, у меня муж урод. Фу ненавижу.
— Почему? Он что-то дома делает не так?
— Он как то нагадил мне в тапки. Я сразу заподозрила кота и его. Кот сразу сказал – это не я. А муж-то «мэмэмэ мэмэмэ». Фу ненавижу его.
Кто Поспорит (НГТУ)

Банкир бывший гопник

— Здравствуйте, мне евро на доллары обменяйте
— Мужик, давай в следующий раз, у меня рабочее время закончилось, и калькулятора нет.
— Да ты что 21 век на дворе, вот у меня телефон есть, там калькулятор.
— Нет, у меня сдачи нет, мелочи нет.
— Да не проблема, у меня есть мелочь
— Меееелоооочь….
— Мужик, с тобой все нормально? На, у меня сиги есть.
— Сиииигиии….
— Слушай, ты скажи, что происходит, я просто не местный
— Не меееестный??….
Понаехали (НГУ)

Случай на дороге. Мент останавливает водителя.
— Скорость превысил, ремень не пристегнул. Права где?
— Дома забыл.
— Что ты пил что ли?
— Ну, совсем немного
— Ладно, езжай.
— Чего?
— Езжай, говорю.
— Серьезно?
— Да.
— Ну, спасибо.
— … Обо мне будут слагать легенды.
Понаехали (НГУ)

Библиотекарь, который завязал
— Здравствуйте, есть у вас что-нибудь почитать
— А не, братан, завязал. Без Обязательств (НГТУ-СибГУТИ)

Сергей Мавроди пьет чай только в пирамидках Без Обязательств (НГТУ-СибГУТИ)

Случай в крупной фирме
— Здравствуйте, Геннадий Валерьевич, вот документы, отчет, все, только ваша подпись нужна
— Так, а ничего, что я тебя три года назад уволил?
— Документы вот здесь подпишите
— Уходи
— Дайте мне еще один шанс, пожалуйста
— Ладно, машину мою помоешь, вернешься, посмотрим
— Здравствуйте Геннадий Валерьевич, все, помыл вашу машину
— А ничего, что тебя еще три года не было?
— Да меня что — то опять машина сбила.
Депортировать белку Сборная

— В стране, где не ходят руки, нет герба, потому что руки не доходят.
Депортировать белку Сборная

Случай в автобусе:

— Молодой человек, это не у вас 5 тысяч рублей упало?
— Да, спасибо.
— Молодой человек, я больше не могу вас обманывать, помните, 5 лет назад вы в кафе обедали, и заказали борщ, а я вам тогда перловку принес.
Депортировать белку Сборная

Обычный банковский клерк, очень преданный своему делу, сел в тюрьму и открыл отделение Сбербанка в своей камере. К сожалению, подвел менеджер.
Депортировать белку Сборная

Молодая семья выбирает имя для своей дочери:
— Может Катриной?
— А в чем преимущество этого имени?
— Ну, она будет разрушать города.
Депортировать белку Сборная

Пара в педагогическом университете.
— Так записывайте домашнее задание (звонок). Куда собрались? Звонок для учителя.
— Ну.
Этажом выше СИМОиР

Чемпион мира по бегу с препятствиями:
— Гоп! А, да, ведь сначала надо перепрыгнуть, потом кричать.
Этажом выше СИМОиР

Пифагор покупает штаны.
— Вам какие – вот эти штаны или вот эти?
— А не все ли равно.
Этажом выше СИМОиР

Судья очень торопится:
— Так, заседание начинается, кто подсудимый? Ты?
— Да.
— В Бога веришь?
— Да.
— Бог тебе судья, все, давай.
Этажом выше СИМОиР

В семье радио:
— Сынок, иди сюда нам надо с тобой поговорить. Ты не наш родной сын. Ты приёмный.
Этажом выше СИМОиР

Очень правильный сын:
— Пацаны, у меня дома никого нет, пойдемте ко мне. Чего ты, пошли.
— Я что бомж? У меня что, дома своего нет?
— Не, ну как бы чисто юридически квартира на тебя не оформлена.
— Вот, пришел, увидел, убедил меня.
Этажом выше СИМОиР

Неуверенный врач:
— О господи, человеку плохо, здесь есть врач?
— Не, ну так-то есть, но я фиг знает, что там как бы делать.
Этажом выше СИМОиР

У ветеринара:
— Доктор, здравствуйте, у меня что-то с хомяком.
— Ну, давайте посмотрим
— Вон, в коробке возьмите, только я его люблю, вы аккуратней с ним. Он три дня уже лежит на спине, ничего не делает. Не ест, не спит, не бегает в колесе своем дурацком. Может он заболел, простуда, ангина, там, не знаю, манту расчесал?
— Понимаете, вот я живой, а он…
— Ну конечно живой, это же естественно, биология
— Я дышу, а он…
— Вы дышите, а он хомяк, от вашего дыхания ничего не меняется
— Ну, вы как бы посмотрите, это не хомяк, это лисий хвост.
— То-то он такой хитрый, а!
Этажом выше СИМОиР

Чё НГУ зажигательный реп-баттл
Два академовских репера восхваляли своих девушек.

— Твоя девушка такая надежная, что она никогда не ломается.
— Твоя девушка такая находчивая, что всегда находит твой второй носок в с утра.
— Да твоя девушка такая популярная, что за нее проголосовало больше, чем за Зюганова
— Твоя девушка такая нежная, что я могу намазать ее на хлеб.
— Твоя девушка такая опытная, что ловит на мотыля.
— Твоя девушка такая верная, что приносит палку
— Моя девушка такая зая, что ее спасал дед мазай
— Да твоя девушка такая толерантная, что когда она идет по улице, все оборачиваются и говорят – смотрите, какая толерантная.

— А у нааас… титьки!
— Ну что ты такое говоришь, у нас миниатюра.
— Ну, у кого миниатюра, а у кого и титьки. Брэд Питт (НГТУ-СГУПС)

Парень после шестой операции на глаз вышел во двор
— О, Валерка, привет, пойдем рябиной постреляемся
— Пацаны, идите-ка вы нафиг.
Мать пирогова НГПУ

Женщина вышла из 15летней комы
— Ой, как пить хочется, а налейте-ка мне Юпи, друзья
Мать пирогова НГПУ

У женщины в самый ответственный момент из-под платья выпала лиса.
— Антон, согласен ли ты взять в жены Кристину? Кристина, а согласна ли ты взять в мужья Антона?
— Кристина это что?
— Лиса.
— А что она там делала?
— Зимовала.
Мать пирогова НГПУ

Мать Влада Кадони смотрит дом-2:
— Не сын, а урод
Мать пирогова НГПУ

Касперский со свиньей в студии звукозаписи.
— Ну что вот вам микрофончик, давайте начнем…. Нет, что это за звук, так у нас ничего не получится, попробуйте ее слегка подушить.
Мать пирогова НГПУ

— Вот у меня очень наболело Я хочу сейчас обратиться ко всем форточникам, сидящим в этом зале. Они прекрасно знают, что я живу на первом этаже, и постоянно ко мне лазят. Так вот, хочу показать вам фигу, я железную решетку поставил.
Мать пирогова НГПУ

— Антон, Антон, от меня девушка ушла.
— Что случилось?
— Ноги зажили
А если это тетя НГТУ

Семья, в которой не принято есть.
— Привет мам, пап, я со школы.
— Привет сынок. А чем это пахнет… ты что, ел что ли? Отец, иди, посмотри, сын то наш сытый в дрова.… Дыхни. Ты что борщ ел?
— Я борщ никогда не ел. Это ребята в подъезде борщ ели.
— Что ты врешь то, откуда эта еда в уголках рта? Скажи честно – ел?
— Ел. Беляшик. Маленький.
— Ну да, беляш без борща деньги на ветер! Бестолковый, мы тебя одеваем, одеваем, одеваем, а ты? Одетый ешь!
— Мам, пап, я больше так не буду.
— Вот иди в свою комнату, утром проголодаешься, поговорим.
Мармелад НГАСУ